Интересно

Мы придерживаемся следующих афоризмов:

  • Если адвокат гарантирует стопроцентный выигрыш, в чем мамой клянется и дает зуб, гоните такого в шею. Подобная уверенность в будущем клиента – свойство потомственной колдуньи Сосипатры, но никак не профессионального юриста. Который знает, что от случившегося некстати приступа подагры у судьи может зависеть слишком многое. 
  • Если адвокат скрежещет зубами, слушая рассказ о ваших злоключениях и готов порвать врагов в клочья, лишь только промокнет слезу, у него вряд ли много клиентов. Иначе он бы уже стал неврастеником. Хороший адвокат выслушает вас с чисто профессиональным интересом и не потеряет от негодования аппетит. Не обижайтесь. Вы же не требуете, чтобы врач кашлял вместе с вами! 
  • Настаивайте на письменном договоре. Просто посмотреть, за сколько он его напишет. У хорошего адвоката на это уйдет минуты четыре, даже с учетом сдавленного смеха. Все равно в тексте не будет ни одного невыгодного для него условия. В конце концов, ваше с ним соглашение - фидуциарное, то есть, основанное на доверии. Поэтому, надо либо ему поверить, либо искать другого. 
  • Сорокалетний опыт работы несомненно хорош для умелого гнома, кующего в недрах горы волшебные мечи. Для адвоката это значимо, если он прежде был судьей или прокурором и хорошо знает уголовно-процессуальную кухню. Адвоката же по гражданским делам следует оценивать по успешной практике в последние 14 лет. Новые законы и правила игры не все смогли освоить. 
  • Если адвокат выигрывает сложные дела в суде – он хорош. Но самый лучший – тот, что умеет, не таскаясь многие годы по инстанциям, улаживать конфликты полюбовно. И понимает, что вы хотите решить проблему, а не стать счастливым обладателем исполнительного листа, который часто приносит лишь моральное удовлетворение. Да и ему гонорар скорее будет. 
  • Не пугайтесь, если именитый адвокат предлагает вам в консультанты мальчонку-стажера. Это нормальная практика. Стажеров отбирают тщательно и пристрастно. Поэтому, чтобы оправдать доверие, юнец вцепится в глотку вашего оппонента не хуже кане-корсо. А если возникнут сложности, мэтр непременно подключится. 
  • Любой юрист изъясняется на птичьем языке, усвоенном еще со времен многочисленных пересдач экзамена по коммерческому праву. В разговоре с клиентом пытается говорить по-человечески, но кошмарный диалект нет-нет, да и проскочит. И хорошо. Потому что, если юрист вместо «заявлю ходатайство» скажет «прямо вот встану и решительно потребую», это вообще не юрист. 
  • Адвокаты – не боксеры и количество выигранных дел мало о чем говорит. Затягивать проигрышное семейное дело, пока оно плавно не перейдет в наследственное – гораздо больший успех, чем выигрыш спора, в котором и адвокат-то не нужен. Так что, пусть рассказывает: отсуживал ли он когда-нибудь антикварные чайники у музеев или занимался только контрольными пакетами акций естественных монополий.

Существует два типа юристов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью, прокурора, следователя…